J'ai préparé mon cartable.

J'ai préparé mon cartable.
Petite élève studieuse, je faisais ma liste de fournitures scolaires le 1er jour des vacances.
La veille de la rentrée, je préparais avec soin mes affaires en tout genre : le cartable rangé, les vêtements bien pliés, les chaussures parfaitement cirés ...
Le matin de la rentrée, je me réveillais, impatiente de mettre mon cartable sur les épaules après avoir enfilé mes vêtements de fête, et je partais, fière, à l'école.
Demain, c'est ma rentrée universitaire. J'ai voulu retourner en enfance et préparer mes affaires. J'ai pris mon classeur et notez le nom de mes matières sur les intercalaires. J'ai recopié les quelques heures de cours sur mon emploi du temps. Et pour finir en beauté, j'ai rempli mon agenda "l'Etudiant", impatiente de devoir y noter les 3 tonnes de commentaires ou dissert' que j'aurai à faire. Mais l'enthousiasme s'est arrêté là ! J'ai mis à l'arrache mon trieur dans mon sac à main [notez que je dois A TOUT PRIX m'en acheter un nouveau digne de ce nom et pas un "spécial vacances à la mer"], y ai ajouté ma mini trousse, et je me suis dis que pour les fringues, je verrai bien ce qui me passera sous la main demain !
Je n'aurai que 2 heures de cours, et j'ai l'impression que c'est la fin du monde. Trouver l'amphi. Affronter la foule et le regard des autres. Suivre un cours, assise sur une chaise peu confortable pendant 1heure en tentant de prendre des notes lisibles pour s'en resservir dans 4 mois pour les partiels. Et puis, il y a ce trou d'une heure entre deux cours ! Que vais-je faire seule dans cette fac grouillante d'étudiants ? Où vais-je pouvais me cacher ? Vais-je trouver la force de me rendre au service sport et à la bibliothèque ?
Quand j'étais petite, il me tardait d'être le matin de la rentrée. Aujourd'hui, je suis grande, et il me tarde d'être demain, midi, quand la fin de mon dernier cours aura "sonné" !

Les impressions au prochain épisode.
[ Dash a comment ] [ No comments ]

# Posted on Thursday, 20 September 2007 at 5:39 PM

Edited on Monday, 01 October 2007 at 11:28 AM

Auto-censure

Auto-censure
Parce que j'en ai marre de m'auto-censurer dans mes propos ...
Parce que j'en ai marre de ne pas m'affirmer pour ne pas déplaire aux autres ...
Parce que j'en ai marre de renier mes goûts de peur de passer pour je ne sais trop quoi ...
Parce que j'en ai marre de me cacher derrière une fausse personnalitée ...
J'ai décidé de me dévoiler ici, sans tabou et sans honte ...
J'ai décidé de dire tout ce que je veux, je pense, j'aime, déteste ...
J'ai décidé de me redécouvrir car je me suis perdue en chemin ...
J'ai décidé de ne plus faire attention au regard et au jugement des autres ...
[ Dash a comment ] [ 1 comment ]

# Posted on Thursday, 20 September 2007 at 10:16 AM

Edited on Thursday, 20 September 2007 at 10:52 AM

Lettre à ma meilleure amie la solitude

Lettre à ma meilleure amie la solitude
Une belle histoire d'amitié qui dure depuis bien longtemps. J'aurai presque envie de dire toujours, mais ça ne se fait pas vis à vis des quelques personnes qui sont autour de moi. Bien sûr, je ne suis pas orpheline, j'ai 2 ou 3 amies et quelques copines [copains pas vraiment], mais voilà, quelque fois, on a beau être avec quelqu'un, on se sent tout de même seule, et c'est mon cas.
Il y donc comme je disais 2 sortes de solitude.
La première, la plus évidente, c'est quand on est réellement seule, qu'il n'y a personne physiquement autour de nous, à qui parler, avec qui sortir, s'amuser, se détendre, se confier ... C'est celle que je vis à ce moment précis, je suis seule, avec pour seuls amis une télé mise sur une chaîne débile, et un ordi sur lequel j'écris cet article ... Quelques fois, il y a MSN ou le téléphone, ça nous donne un semblant de compagnie, mais en réalité, il n'en est rien. De toute façon, aujourd'hui, il n'y a rien de tout cela ... Personne n'est disponible pour moi, même via un SMS ! Dans ces moments de solitude, j'ai toujours envie de pleurer, toujours envie de faire des choses qui ne se font qu'à plusieurs. Faire les magasins avec pour seul accompagnateur son sac à main, je n'aime pas. Je me sens seule et perdue au milieu de tous ces inconnus. Hier, j'ai eu une sorte de crise d'angoisse alors que je rentrais en bus, du coup, j'ai annulé ma viré shopping chez Ikea. Alors là, même si j'ai envie d'aller voir un film au ciné et de boire un verre à une terrasse car il fait un temps superbe, je n'irai pas. Ma meilleure amie la solitude n'est pas d'assez bonne compagnie pour y aller avec elle. C'est quand même un comble de vivre dans une grande ville et de se sentir si seule... Je ne suis qu'un numéro parmi tant d'autres. Les seules personnes qui s'intéressent à moi sont de vieilles femmes aigries qui puent et me demandent de ne plus prendre de douche car j'innonde leur appartement situé en dessous de ma douche ! Merde ! J'aurai préféré un charmant jeune homme qui viendrait m'emprunter du sucre et que j'inviterai justement à entrer prendre une douche. Et non, au final, je me suis retrouvée seule devant mon assiette de courgettes/tomates crâmées car madame la vieille voisine est venue me faire chier pendant 20 minutes alors que j'étais en train de savourer ma solitude !
La voilà donc cette deuxième solitude. Celle où physiquement nous ne sommes pas seule, mais où au fond de nous, on se sent encore pire que seule. Soit parce qu'on se sent incomprise, mal aimée ou appréciée, mal à l'aise, et bien d'autres choses encore. Je vois les autres autour de moi, heureux, occupés, accompagnés, et moi, je suis là, parmi eux mais seule dans ma tête. En ce moment, cette solitude se traduit d'abord par une incompréhension. Personne ne me comprend ou ne cherche à me comprendre. J'ai l'impression d'être dans un autre monde.
Je dois être contradictoire, car je suis la première à revendiquer mon envie et mon besoin d'indépendance. Je n'arrête pas de dire à ma famille que j'aime être seule chez moi ... A des personnes qui m'invitent à des soirées [mais il faut avouer que depuis 2 ans ceci est TRES rare] que je préfère rester tranquille chez moi. Et pourtant, je rêve au fond de moi que les gens s'intéressent à moi et me proposent une sortie au ciné, un repas dans un resto, une journée shopping ... Mais personne n'y pense. Je fais fuir les gens et personne ne veut de ma compagnie. Alors je reste silencieuse, à les envier quand ils me disent qu'ils vont à tel endroit avec des amis, ou voir tel film avec un autre ... sans me demander si à moi ça m'intéresserait de me joindre à eux. Et je reste comme une conne, seule, avec juste mes yeux pour pleurer.
Je crois que je pourrai fonder une sorte d'entreprise qui permet aux personnes seules de louer les services "d'amis" pour les accompagner là où ils ne veulent pas aller seuls. Car là, j'en aurai moi même besoin, ne serait-ce que pour aller une après midi chez Ikea, car je ne trouverai personne ici pour m'accompagner. Je sais que pourtant je ne serai pas seule une fois là bas, je pourrai facilement me fondre dans la masse ... Oui mais voilà, tout le monde le sait, ce genre d'endroit regorge de personnes accompagnées de leurs amis/femmes/maris/enfants ... et je serai encore une fois la seule conne sans cet accompagnement. Je pourrai avoir un chien, au moins, c'est fidèle, ça ne te déçoit jamais et te suit partout ... J'y songe de plus en plus mais j'aimerai vraiment avoir par dessus tout de la vraie compagnie et non plus la compagnie de cette putain de solitude qui me ronge à l'intérieur de moi.

Planning d'une journée 100% avec mon amie la solitude :
- Réveil seule. On s'étonne d'avoir bougé autant dans le lit et on se dit que finalement, c'est mieux qu'il n'y ait personne d'autre qui partage ce lit bien trop petit pour 2 !
- Petit déjeuner seule. On se dit qu'au moins, ça fait de la vaisselle en moins d'être seule pour le déjeuner et puis, je peux avoir autant de Miel Pops que je veux !
- Douche seule. De toute façon, on serait trop à l'étroit à 2. Et il faudrait partager l'eau chaude aussi.
- Fin de matinée passée seule devant Motus, les Z'amours et autres programmes 100% débiles crées uniquement pour les gens seuls comme moi et qui trouvent du réconfort en voyant que des couples mariés depuis 10 ans ne se connaissent absolument pas !
- Repas seule. Pas de prise de tête, on peut manger à l'heure qu'on veut, ce qu'on veut, et on économise en ne faisant qu'une portion !
- Après midi seule. Au moins on ne se dispute pas pour savoir si on regarde les Feux de l'Amour ou Derrick. Et sur TF1 il y a une fin de journée sympa avec un tas de séries culcul qui nous font presque pas rêver et du coup, on se dit que notre vie n'est pas si mal ! Et puis au goûter on peut manger ce qu'on veut aussi c'est chouette.
- Soirée seule. Il n'y a pas à dire, regarder les infos en mangeant seule, il y a de quoi se tirer une balle dans la tête, mais on ne le fait pas car on se dit que justement, au moins, en ayant ni amour ni ami, on est bien tranquille et on a aucun problème comparé au reste du monde qui va si mal.
- Heure du coucher seule. On se dit qu'on a vraiment gâché notre journée, qu'on aurait aimé sortir avec une amie faire du shopping, puis aller au ciné avec son petit copain voir un film bien culcul mais parfait pour se câliner dans le noir, et qu'on aurait bien fini la soirée dans un bar avec des copines à rire autour d'un petit verre. Mais on n'a rien fait de tout cela. On n'a même pas eu à se démaquiller vu qu'on ne se maquille même plus. On n'a même pas eu à faire beaucoup de ménage vu que personne ne le salit. Et on se dit que ça ira mieux demain, du moins qu'on l'espère, parce que c'est ce qu'on s'est déjà dit hier ... [merci Bénabar d'avoir écrit cette chanson si bête]


ZIK*
Vive qui m'abandonne, il me rend à moi-même. [Henry de Montherlant].
[ Dash a comment ] [ No comments ]

# Posted on Thursday, 20 September 2007 at 9:53 AM

Edited on Saturday, 22 September 2007 at 7:01 AM

Ecrire ... la solution pour vivre ?

Ecrire ... la solution pour vivre ?
Je n'en suis pas à mon premier blog. Il y a eu le blog des copines, où on affiche des photos souvenirs du lycée. Il y a eu le blog de l'écriture. Il y a eu le blog de la vie privée. Et maintenant, il y a celui ci, peut être celui du renouveau ? A vrai dire, j'en doute. J'ai ouvert ce blog uniquement parce qu'une personne m'a redonné le goût à l'écriture.
Cela va bientôt faire un mois que je n'ai pas écrit. Il y a eu ce drame dans ma vie qui a tout basculé, tout changé et qui m'a tuée non pas physiquement mais mentalement. Je ne suis qu'une loque, je me force à vivre sans savoir à quoi cela va servir. Je le fais sûrement pour les quelques personnes qui ne m'ont pas abandonnée et à qui je tiens. Je le fais sûrement pour les personnes qui me regardent, de là haut ...
Ce blog ne sera pas le blog du drame. Je ne veux pas aborder le sujet. Et je n'arrive pas à écrire à ce sujet. Alors ce blog sera le reflet de mes véritables pensées, celles que je ne laisse pas souvent s'exprimer pour diverses raisons. Il relatera sûrement des épisodes de cette nouvelle vie qui m'attend. Ce fameux "Et après ... ?" Et après ça, je vis comment ? Pour le moment, c'est le brouillard. Si ça ne tenait qu'à moi, je ne serai plus là à l'heure qu'il est. Je vis dans une ville où il doit être facile de se jeter sous les rails d'un métro qui passe par là, sans se douter qu'il pourrait me rendre le plus grand service : m'oter la vie.
En attend, je dois vivre, faire semblant aux yeux de tous qui veulent que je sois à la hauteur, qui pensent que tout est simple et que l'on se remet vite ... qu'un mot de temps en temps par SMS ou MSN et hop, la vie est belle ... Tout ceci est faux, je ne m'en remettrai jamais, et je ne pardonnerai jamais à ces personnes qui se disent amis mais qui fuient à la moindre difficulté. Je n'ai pas la force de le leur dire en face, alors ce blog sera également un exutoire, dans lequel je me lâcherai totalement, serai moi même et pourrai enfin dire ce que je pense ...
J'espère que ce blog aura quelques côtés plus joyeux, même si en ce moment, le simple fait de rire l'espace de 2 secondes me rend malade et je me punis d'avoir pu rire ou passer un bon moment ... Mais comme j'essaye de donner une image de moi plus positive que celle qu'est réellement la mienne, il y aura sans doute un ou deux articles plus légers où je parlerai des mes achats futurs chez Ikea ou de mes déboires avec mes problèmes de plomberie ! Fan de certaines séries-américaines-débiles-mais-divertissantes, je pense que je finirai bien un jour ou l'autre par craquer et parler de mon affection pour les folles psychopathes de ce genre de séries !
J'ai dressé un joli tableau noir avec une image très accueillante, mais je souhaite la bienvenue dans mon univers à celles et ceux qui liront quelques bribes de ma minable existence ... sans doute des inconnus-anonymes, mais tout de même quelques personnes dignes d'intérêt à qui je donnerai l'adresse de cette sorte de journal intime pas si intime que ça.
Wilkommen !
[ Dash a comment ] [ 2 comments ]

# Posted on Wednesday, 19 September 2007 at 6:23 PM

Edited on Saturday, 22 September 2007 at 6:59 AM